Eu tenho me sentido tão...vazia,acho que seria essa a palavra,que ultimamente o mais tem me agradado é ficar aqui- vendo que não estou sozinha.
Mas mesmo assim eu sinto que nunca entenderão,realmente,o que sinto,pelo que passo,não 100%.
Agora,nesse momento,eu não sinto meu coração bater,óbvio que bate,mas não o sinto.Estou vazia.
Se eu fosse sincera com alguém agora,eu mostraria meu interior e diria 'Entende quando eu digo sobre desapego?'
Mas ainda há aquele maldito brilho lá no fundo,escondido- ele eu sinto,sempre sinto...E me irrita,porque eu sei que esse brilho é o brilho da esperança...E nessas situações,ele só serve pra me fazer sofrer mais!
Se eu fosse totalmente sincera eu diria 'Que merda!Me sinto totalmente fora daqui,um peixinho pulando fora do aquário lutando pra ir a algum lugar.Agonizando,com sua boca abrindo e fechando em busca de ar.Se debatendo pra se mover.
Ando com cuidado,porque meu coração se quebrou em pedaços e não quero causar mais estragos nele,pisando nos pedacinhos-agradeceria se fizesse o mesmo.Não queria ter dado tanta importancia a alguém que não merece.

Diria que minha máscara de sorriso,tem pesado um pouco no meu rosto,tento me sentir feliz pelos outros,mas a verdade que eu digo brincando,é que eu me sinto sozinha.Eu falo que serei sozinha e que estou me acostumando com a ideia..e é verdade.Quando digo isso,torcem o nariz,fazem um sonzinho com a boca e dizem que é besteira.Quase que eu digo para virem e viverem minha vida,com minhas lembranças,medos,desejos,inseguranças...Pra depois ver se não era pra pensar assim.
Foi mal ae,se não controlo minha auto estima,se de tanto quebrar a cara eu digo que cansei,que to bem assim.
Eu não me sinto forte como falam que sou...Ou me sinto durante algum tempo depois que me falam,mas aí volto pra casa,volto pra minha cama,fico sozinha e meus medos me assombram.
Se eu fosse ser sincera com a sociedade,com meus amigos...Choraria,porque me sinto culpada por não ser feliz a todo instante,afinal...meus pais continuam casados,tenho dois irmão muito legais,tenho meus avós que me amam.Faço faculdade,vivo com conforto.
Tenho amigos de verdade,amigos,colegas,desconhecidos e inimigos,ou algo por ai, pra me ensinarem que as pessoas são más.Amigos falsos pra me ensinar a não confiar em todos...mas isso só me faz sentir culpa.Queria e muito ser feliz por causa disso,sou agradecida...Mas nem sempre feliz.
Se fosse pra ser sincera,reclamaria de Zeus,por ter separado as almas das pessoas por causa de infelicidade no amor.Mas não o culpo,ele deve ter agido sem pensar.
Pra ser sincera,não acho que alguém vá ler esse texto inteiro,ou mais de 10 páginas dos meus sentimentos que posto aqui,ou ler meu blog.Acho que duas pessoas só fizeram isso em tanto tempo de blogs...
Se fosse pra eu ser totalmente sincera,eu te agradeceria por ter paciência e ler tudo isso...Porque a verdade que eu me sinto uma sacola plástica,um peso..uma chata e entediante.'
Ser sincera?!Onde estava com a cabeça?nada além de 'estou bem,só cansada' é aceito...Não posso ser sincera,acho que é isso..
Mas é..foi só um desabafo,pra colocar os pensamentos no lugar...E..é,estou bem,só um pouco cansada.

Fernanda 'Taruga'